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Gago Sujo & Agressivo

Um filme feito pelos Fãns, com muito Amor e Carinho.

Mais uma homenagem ao nosso Querido e Estimado Gago.

Ps:Beijinhos dos Super Cabrões.

O pesadelo do nosso gago...

No tal pesadelo... (Contado na 1ª pessoa!)


Acordo, olho-me ao espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquilo...

Encontro um passaporte e descubro.... sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável numa cadeira. Mas... não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que... além de ser vesgo e espanhol... sou também deficiente físico!

É impossível, digo-o para mim mesmo... que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...



De repente...

- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Fodasse...! Sou também maricas...?!
- "Foste tu que pegaste na minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado e talvez seropositivo...!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!!!!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde que a mãe e o pai morreram, tu só te enches de drogas, vadias o dia inteiro!

Procura um emprego, arranja algum trabalho!"

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até à janela para olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também moro numa barraca...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-fatos para pegar num agasalho, e, para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisola do PARTIDO SOCIALISTA. Aí já é demais...

Entro em curto-circuito, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, moro numa barraca... e sou do PS.

Nesse momento, o meu namorado volta-se e diz:
- Amooooooor, vamos embora, senão chegamos atrasados ao Estádio de Alvalade para vermos o nosso sporting!


Desmaiei!! MORRI...

Queima das fitas da Kabinha

Ai está, o nosso gago rumou a Beja completamente esgotado, depois de ter apanhado a normal cardina digna de um verdadeiro bêbado. Acordado pelo defesa central do SCO, Salta da cama com um forte nasgool insuportável “diz Cabinho” ainda em jejum fuma metade de um maço de tabaco, em jeito de passa tempo até chegar a Beja. 3 imperiais até ao meio dia foi o suficiente para o gago ficar completamente osgado, e surgem imediatamente gritos de apoio ao SLB.

Depois da tradicional seca que são as entregas e a bênção das pastas, vem o momento que o gago tanto ansiava, picar um queijinho e beber uma boa grade de medias sagres, depois de almoço e até perto das 21 Horas não sabemos o que se passou.

Perto das 21.00h deparamos com o gago da vila completamente embriagado, a gritar SLB em pleno café Rita, depois da normal escova de gozo que levou no máximus, vai á do Zé Maria comprar 1,5Kg de camarão e mais 1Kg de perceves, escusado será dizer que ofendeu várias pessoas até entornar a travessa de perceves á porta do maximus bar, depois de os apanhar e mete-los na travessa volta a deixalos cais mesmo em frente ao seu balcão preferido, e claro que ninguém comeu nem perceves nem camarões.

Fazendo merda atrás de merda lá foi bebendo copos, e fazendo mais merda, no fim da noite faz a pior figura da noite quando este parte uma media junto da cara de JUJU LEE, mais uma atitude desnecessária mas já típica nas retiradas para casa do nosso gago.

Próximo fim-de-semana há mais.

Fiquem atentos

24

Neste sábado solarengo o Sr. Prado sai da cama cedo pela tardinha e ruma à baixa. Sem redundâncias, inicia outra sessão de imperiais, caracóis, pernas de polvo e pipocas. O resultado final, de previsão fácil, foi mais uma enorme carroça, que acabou na chegada do gago a casa pelas 3H30m, com a ajuda do central do clube do nosso coração (Campeão Distrital!).


Mas vamos por partes. 24 é o dia da verdadeira festa, sente-se no ar o semblante ressacado do dia seguinte e nada pára ninguém. Quanto mais haver uma força que pare o “Gago da Vila”.

Petisco forte durante a tarde. Menu desnecessário.

Previsto para a abertura da noite estava a actuação dos Virgem Suta, de Beja. Canções mornas entre a pop e o cancioneiro popular, durante a actuação dos quais o Prado da vila ignorou por completo o que se passava em cima do palco, enchendo a cara!

O fogo-de-artifício daria cor, ao céu cor de breu da vila, pela meia-noite. Ali entre o torcicolo e a rizada geral, beberam-se umas vodkas na antecipação da actuação dos Portuenses Blind Zero. Subiriam ao palco perto da 1 da manhã. Por esta hora, o estado do Prado era digno de apreensão de carta, 5000 euros de multa e 3 meses de jaula… ou da criação de novas leis. A meio da actuação nota-se um vulto de fraca figura com uma imensa vontade de subir ao palco. Nas mãos, uma bandeira da CDU esvoaçava com o vento. PRADO IS BACK. Ficou-se pela tentativa e evitou o vexame frente aos inúmeros vilões.

Daqui para a frente só o Prado pararia o Gago, e vice-versa. Tenho a certeza que em Psicologia existe algum tipo de sintomatologia que identifique esta batalha de egos. Durou até o corpo vacilar. Bendito central do nosso SCO, que ao levá-lo a casa ainda se viu na eminência de, pela sua boa acção, receber uma garrafa de Moscatel. Um gesto de boa fé que ficou à porta, literalmente!

Mais, muito mais estava guardado para dia 25. Liberdade Explosiva!