A gaguez é o novo falar fluentemente e etc... e tal

Depois das crónicas, dos livros, dos documentários, "O filme".

O oscarizado "O Discurso do Rei" foi o grande vencedor da mais recente edição dos Óscares. A história do Rei George VI of Britain, da sua subida ao trono assim como do terapeuta da fala que o ajudou a ultrapassar inúmeros obstáculos.

Ainda não vimos, portando os comentários serão parcos, guardando para uma ocasião futura demais impropérios relativamente a esta peça cinematográfica.

Rei...e Senhor!

Se o virem ao balcão, com um brinquedo destes à sua frente, por favor mantenham-se afastados. O homem arrasa qualquer um na roleta de shots.

Apostando forte na vodka (para quem não sabe o Prado é 1/8 Siberiano), vai lentamente, 1 a 1, derrotando os seus adversários, que no final, além do pagamento da dita roleta ainda apanham uma forte bezana (shout to ma man BIZU).

Gostos...

De momento, esta é a série televisiva de eleição do Gago.

A Origem

Definição de gaguez
A gaguez é uma perturbação da fluência do discurso em que se verificam bloqueios, repetições e prolongamentos de sons (pppppoooorrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaa pá!). Pode ser acompanhada de movimentos faciais e ou corporais.Tradicionalmente classifica-se a gaguez como tónica (bloqueio), clónica (repetição) e mista (tónica e clónica - claro que o Prado é misto). É tido como certo que quase todas apresentam um carácter misto (ora aí está, querias ser especial não), donde nos parece que esta distinção não se revela pertinente nem para o esclarecimento da etiologia nem para o tratamento (ora merda, tão mas afinal isto vem de onde?). Parece ser um tique (e é!), um conjunto de movimentos involuntários que parasitam um comportamento desejável (mas o Prado só tem comportamentos indesejáveis, e depois de beber meia grade de medias, enfim, todo ele é parasitário). Só terá tanta importância porque afecta um comportamento fundamental de comunicação (who cares?). Existem várias tentativas de explicação mas não foi ainda encontrada uma que possa ser provada (lá está, conseguem criar melancias sem pevides, e da gaguez nada).Segundo as teorias da pragmática da comunicação a gaguez poderia (e afirmações concretas, coisas com sumo, ou com cerveja, mas algo palpável) advir da tomada de consciência das hesitações normais que atingem uma maior incidência por volta dos três/quatro anos (mas o Prado - ver post passado - só chegará a esta idade daqui a, no mínimo, 20 anos) no decurso normal da aquisição da linguagem.

• Por: Dr. Pedro Aires de Sousa - Terapeuta da Fala
• Comentários a Vermelho by: You know who (love ya!!!)
• Mais informações em: http://www.gaguez-apg.com/index.php?option=com_content&task=view&id=23&Itemid=37

Enjoy

Depois do Ernesto, para quando o Prado?

ERNESTO O Menino com Gaguez

Possiveis nomes para a obra prima:

- Prado, o mais selvagem dos gagos;

- Prado, Steven Seagal´s got nothing on you;

- Prado, anatomia de um gago;

- Prado, cerveja nos tempos de sede;

- Prado, se não fosses gago e tivesses barba eras os Chuck Norris;

- Stuttering John;

- O grande Prado;

- No fio da gaguez;

- Tudo a gaguez levou;

- Gago Preto, Gago Branco;

- Pradman, o cavaleiro gago...

Aceitam-se contribuições.

Cheers

Alice Cooper cancela - Maomé vai à montanha

O rei do freak-show cancelou o seu espectáculo em Portugal, mas nem por isso o Gago perdeu a sua actuação em solo Europeu.

Documentario "4semanas 4 bailes"

O nosso querido gado da vila está completamente apaixonado pelo som de um bom acordeão, antigamente vestia as suas calças de perceve, ou mesmo as de cabedal, completava a toalete com uma t`shirt bem velha de manowar e rumava a um evento de heavy metal algures pelo distrito ou até mesmo fora, mas com o passar do tempo o nosso gago já não é o que era, e visto que tem sempre mais companhia para ir ao baile do que para ir ver um concerto, está a ficar um perito em bailes, tornou-se fã do PM logo depois do Fernando Pereira, e o mítico salão da rainha espera ansiosamente a sua presença numa fervorosa actuação do rei João Paulo Cavaco.

No final do mês irá sair um documentário chamado: “ 4 semanas 4 bailes” estejam atentos, já falta só uma semana.
Pedimos aos fãs que nos enviem todo o material disponível para a realização do documentário para o seguinte EMAIL: supercabroes@hotmail.com

É no Campo Pequeno, mas não é Tourada

Dia 29 de Novembro marca o regresso de Alice Cooper a Portugal, e o Gago vai lá estar.

No More Mister Nice Guy



PM chegou e veio para ficar

Ai está, o nosso gago tomou-lhe o gosto e já não sabemos onde isto possa ir parar. O andar da carruagem leva-me a pensar que o gago vai comprar um chapéu à PM na casa Zé Paulino, e deitar fora todos aqueles trapos velhos com estampas horríveis em forma de t´shirt, e abandonar o mundo do heavy metal. O nosso gago fala noite e dia no grandioso baile apresentado pelos nossos Bombeiros Voluntários, já na próxima sexta feira no seu salão de festas. Podem aguardar a chagada do gago entra as 2h e as 2.30h da manhã, (vejamos se leva o chapéu) esperamos que mais uma vez rebente a escala com as suas danças de varão escandalosas, ou simplesmente um table dance para animar os presentes.

PM sempre a abrir

Rumando ao baile da nova coqueluche do pimba local, o gago rebentou a escala da pista de dança, com movimentos post-pornográficos, numa rutura completa para com a dança actual, esbanjou estilo no cimento e em cima das mesas. Ladeado constantemente pelo seu sidekick Bizu, a parelha infernal abriu a pestana aos mais datados e saiu do recinto com o globo!!!

Vidigueira Fest 2010

Nos dias 10 e 11 de Setembro, o Gago esteve presente no Festival Vidigueira 2010, onde actuaram, entre outros, Os Dias de Raiva e Os Homens da Luta.
Apelidado pelos locais de Pastilha Elástica (pelo modo como cola ao balcão), findou nesta bela localidade alentejana mais um verão insano.
Houve espaço para tudo: churrascos, teenagers de 14 anos lavadas em lágrima, alguma musica, e muita, muita cerveja.
Fica então uma foto para a posteridade, à saida da zona VIP, onde o gago foi apanhado pelos paparazzi à 1AM de Domingo.

Enjoy

Época 2010/2011

We are back.

Depois de um merecido (discutível!!) mês de férias, estamos de volta ao ataque. Prometemos que em breve serão postadas as aventuras vividas pelo nosso mais que tudo, durante o mês de Agosto, regadas a muita Sagres e RBV (Red Bull Vodka).
Entre actos de grande altruísmo, como a participação enquanto bombeiro voluntário no Festival Sudoeste, ou comportamentos caóticos causados por excessos a vários níveis, nada faltou e tudo será publicado.
Lembro os leitores que no próximo ano, o Gago fará 40 primaveras. Está já em curso a formação de uma comissão de festividades a fim transformar o dia 3 Agosto de 2011 na melhor festa já vivida na vila! Participem.
Ox

O Estranho Caso do Gago da Vila

É já na 3ª feira, dia 3 de Agosto, que o Gago celebra o seu 39º aniversário.

Vejo no Prado uma espécie de Benjamin Button da vila. Quer-me parecer que nasceu com a mente de um velho, ao qual não sei precisar a idade, e cada vez está mais jovial.
Vejamos: Começou a fumar perto dos 30; Gosta de Tokio Hotel; Gosta de pitas (não, não são as shoarmas); Desenvolveu muito recentemente um apetite voraz por bebidas brancas; Não tem carta de condução; Faz directas regularmente e com uma facilidade estonteante; Acorda famílias inteiras às 6 da matina; Dorme em esplanadas; Atrasa-se para trabalhar; Tem a responsabilidade de uma galinha; etc...

A ti meu caro inspirador, desejo-te um feliz aniversário. Muita saúde e PNN!
És aqui do peito seu cabrão!
ENJOY

"It's funny how sometimes the people we remember the least make the greatest impression on us." Benjamin Button, F. Scott Fitzgerald

Rejoice!

Ao que parece, o gago levou uns "milhos", um "enxerto", uma "pizza de porrada"!!
Boato, verdade??? Não interessa...

News from the front

Foi-me à poucos minutos noticiado que o Gago foi visto a dormir na esplanada do Martinho (Zambujeira do Mar), já o sol ia alto, com o que aparentava ser um estado de comatose semi-mórbido!!!
As férias do Gago estão ao rubro!!!!

Mais para breve, para muito breve!

Procura-se rachador de lenha em bom estado

Zé Caneka correu todos os bares e táscas de Vila Nova de Milfontes em busca de um rachador de lenha em bom estado de conservação... tipo o da foto... mas de manhã so faláva no pincel mágico, não sei o que se passou durante as ultimas horas da noite...

Vacances

O gago está oficialmente de férias...Juicy moments!!

Prado, o ranger do Baixo Alentejo

Na recente deslocação ao Metal GDL 2010, descobrimos que os vários estados de alcoolemia do Prado têm paralelo com as várias cores dos Power Rangers.


Amarelo – O Inicio. Abertura de hostilidades, as primeiras jolas.

Rosa – Na cabeça do gago paira a voz de João Gordo: “ Será que beber até morrer é solução”??...Claro que sim…

Roxo – O término do mau feitio. Tudo se transforma à passagem desta criatura, que em minutos, passa de velho carrancudo a pré adolescente. Apetite por bebidas brancas. Acende cigarros uns com os outros.

Vermelho – Red light zone meus amigos. Diálogos caóticos, emoções ao rubro. Uma cama por favor.

Preto - Supreme Ranger Bezanicus. Despreendimento total da realidade. Dificuldades de locomoção, expressão e razão.

26 de Abril

Meus amigos, longa se torna a espera, mas aqui fica a crónica do dia 26 de Abril do corrente ano. Não é muito meu apanágio, mas fá-lo-ei na primeira pessoa.


Acordo num lusco-fusco tardio, entre o vómito (do verbo bolsar) e a cefaleia, confirmação de uma enorme indisposição à qual se atribui o pomposo nome de “Ressaca”, coisa que vos garanto, o gago está mais que familiarizado. Saio à rua na procura de refrescos gelados, uma cola na primeira barraca, 7Up já sentado a uma mesa, e vamos lá almoçar. Caracóis! Ao sentar-me deparo-me com Zé Kaneca (João Prado, o gago do nosso coração), numa esplanada adjacente, à mesa com uma criatura que inspirava um grande nível de intimidade. Sim, o homem do polvo, qual figura mítica de uma qualquer epopeia má de ler! Dou vaia, Prado acerca-se da nossa mesa. Ainda não comeu. Palidez, ramelas, cabelo despenteado, também ele está de ressaca e não é para menos. Nessa altura já ia na minha terceira imperial, João não hesita e depois de também ele ter bebido, atenção, dois Sumol e uma 7Up (teorias há, em que as piores bebedeiras que o gago apanha, são aquelas em que a abertura de hostilidades se dá com um suminho, mas isso fica para outra altura), pede a primeira…GRANADA. O trago inicial revela um semblante que adivinha o futuro. Eu então, como que revejo aquela cena de helicopteros de Apocalypse Now, em que napalm rebenta tudo ao som de Wagner… Para Valhala (no caso do gago a tasca mais próxima) dirá Prado.

Após este bem regado e tardio almoço, a próxima estação é a Casa do Povo, onde é suposto actuarem os Abandalhados. Surpresa das surpresas, há imperiais, e sabem que mais…ALL HELL BREAKS MOTHERFUCKIN´ LOOSE. Entre aquisições de balões de kitty, imperiais derramadas, secas monstruosas, libertação desregrada do Nazgul, um belo concerto com um nível de decibéis quase pornográfico, tudo conspira a favor da nossa personagem principal. É o começo do fim. Do fim de mais um 25 de Abril, sem que antes se atinjam níveis insuportáveis de alcoolemia, dificuldades de locomoção, quedas e distribuição de urina (favor ver os vídeos já postados).

Para o ano há mais e estão todos convidados.

Até lá meus amigos
OX

Cabrões dos ténis!!!

Como podem constatar, temos aqui presente uns cabrões duns ténis muito para além do prazo, vamos criar um movimento... "Vaquinha para uns ténis novos para o Gago da Vila"!!!!