Na recente deslocação ao Metal GDL 2010, descobrimos que os vários estados de alcoolemia do Prado têm paralelo com as várias cores dos Power Rangers.
Amarelo – O Inicio. Abertura de hostilidades, as primeiras jolas.
Rosa – Na cabeça do gago paira a voz de João Gordo: “ Será que beber até morrer é solução”??...Claro que sim…
Roxo – O término do mau feitio. Tudo se transforma à passagem desta criatura, que em minutos, passa de velho carrancudo a pré adolescente. Apetite por bebidas brancas. Acende cigarros uns com os outros.
Vermelho – Red light zone meus amigos. Diálogos caóticos, emoções ao rubro. Uma cama por favor.
Preto - Supreme Ranger Bezanicus. Despreendimento total da realidade. Dificuldades de locomoção, expressão e razão.
sábado, 26 de junho de 2010
26 de Abril
Meus amigos, longa se torna a espera, mas aqui fica a crónica do dia 26 de Abril do corrente ano. Não é muito meu apanágio, mas fá-lo-ei na primeira pessoa.
Acordo num lusco-fusco tardio, entre o vómito (do verbo bolsar) e a cefaleia, confirmação de uma enorme indisposição à qual se atribui o pomposo nome de “Ressaca”, coisa que vos garanto, o gago está mais que familiarizado. Saio à rua na procura de refrescos gelados, uma cola na primeira barraca, 7Up já sentado a uma mesa, e vamos lá almoçar. Caracóis! Ao sentar-me deparo-me com Zé Kaneca (João Prado, o gago do nosso coração), numa esplanada adjacente, à mesa com uma criatura que inspirava um grande nível de intimidade. Sim, o homem do polvo, qual figura mítica de uma qualquer epopeia má de ler! Dou vaia, Prado acerca-se da nossa mesa. Ainda não comeu. Palidez, ramelas, cabelo despenteado, também ele está de ressaca e não é para menos. Nessa altura já ia na minha terceira imperial, João não hesita e depois de também ele ter bebido, atenção, dois Sumol e uma 7Up (teorias há, em que as piores bebedeiras que o gago apanha, são aquelas em que a abertura de hostilidades se dá com um suminho, mas isso fica para outra altura), pede a primeira…GRANADA. O trago inicial revela um semblante que adivinha o futuro. Eu então, como que revejo aquela cena de helicopteros de Apocalypse Now, em que napalm rebenta tudo ao som de Wagner… Para Valhala (no caso do gago a tasca mais próxima) dirá Prado.
Após este bem regado e tardio almoço, a próxima estação é a Casa do Povo, onde é suposto actuarem os Abandalhados. Surpresa das surpresas, há imperiais, e sabem que mais…ALL HELL BREAKS MOTHERFUCKIN´ LOOSE. Entre aquisições de balões de kitty, imperiais derramadas, secas monstruosas, libertação desregrada do Nazgul, um belo concerto com um nível de decibéis quase pornográfico, tudo conspira a favor da nossa personagem principal. É o começo do fim. Do fim de mais um 25 de Abril, sem que antes se atinjam níveis insuportáveis de alcoolemia, dificuldades de locomoção, quedas e distribuição de urina (favor ver os vídeos já postados).
Para o ano há mais e estão todos convidados.
Até lá meus amigos
OX
Acordo num lusco-fusco tardio, entre o vómito (do verbo bolsar) e a cefaleia, confirmação de uma enorme indisposição à qual se atribui o pomposo nome de “Ressaca”, coisa que vos garanto, o gago está mais que familiarizado. Saio à rua na procura de refrescos gelados, uma cola na primeira barraca, 7Up já sentado a uma mesa, e vamos lá almoçar. Caracóis! Ao sentar-me deparo-me com Zé Kaneca (João Prado, o gago do nosso coração), numa esplanada adjacente, à mesa com uma criatura que inspirava um grande nível de intimidade. Sim, o homem do polvo, qual figura mítica de uma qualquer epopeia má de ler! Dou vaia, Prado acerca-se da nossa mesa. Ainda não comeu. Palidez, ramelas, cabelo despenteado, também ele está de ressaca e não é para menos. Nessa altura já ia na minha terceira imperial, João não hesita e depois de também ele ter bebido, atenção, dois Sumol e uma 7Up (teorias há, em que as piores bebedeiras que o gago apanha, são aquelas em que a abertura de hostilidades se dá com um suminho, mas isso fica para outra altura), pede a primeira…GRANADA. O trago inicial revela um semblante que adivinha o futuro. Eu então, como que revejo aquela cena de helicopteros de Apocalypse Now, em que napalm rebenta tudo ao som de Wagner… Para Valhala (no caso do gago a tasca mais próxima) dirá Prado.
Após este bem regado e tardio almoço, a próxima estação é a Casa do Povo, onde é suposto actuarem os Abandalhados. Surpresa das surpresas, há imperiais, e sabem que mais…ALL HELL BREAKS MOTHERFUCKIN´ LOOSE. Entre aquisições de balões de kitty, imperiais derramadas, secas monstruosas, libertação desregrada do Nazgul, um belo concerto com um nível de decibéis quase pornográfico, tudo conspira a favor da nossa personagem principal. É o começo do fim. Do fim de mais um 25 de Abril, sem que antes se atinjam níveis insuportáveis de alcoolemia, dificuldades de locomoção, quedas e distribuição de urina (favor ver os vídeos já postados).
Para o ano há mais e estão todos convidados.
Até lá meus amigos
OX
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Cabrões dos ténis!!!
Como podem constatar, temos aqui presente uns cabrões duns ténis muito para além do prazo, vamos criar um movimento... "Vaquinha para uns ténis novos para o Gago da Vila"!!!!
terça-feira, 25 de maio de 2010
Gago Sujo & Agressivo
Um filme feito pelos Fãns, com muito Amor e Carinho.
Mais uma homenagem ao nosso Querido e Estimado Gago.
Ps:Beijinhos dos Super Cabrões.
sábado, 22 de maio de 2010
O pesadelo do nosso gago...
No tal pesadelo... (Contado na 1ª pessoa!)
Acordo, olho-me ao espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquilo...
Encontro um passaporte e descubro.... sou espanhol...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável numa cadeira. Mas... não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que... além de ser vesgo e espanhol... sou também deficiente físico!
É impossível, digo-o para mim mesmo... que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
De repente...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Fodasse...! Sou também maricas...?!
- "Foste tu que pegaste na minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado e talvez seropositivo...!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!!!!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde que a mãe e o pai morreram, tu só te enches de drogas, vadias o dia inteiro!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até à janela para olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também moro numa barraca...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-fatos para pegar num agasalho, e, para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisola do PARTIDO SOCIALISTA. Aí já é demais...
Entro em curto-circuito, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, moro numa barraca... e sou do PS.
Nesse momento, o meu namorado volta-se e diz:
- Amooooooor, vamos embora, senão chegamos atrasados ao Estádio de Alvalade para vermos o nosso sporting!
Desmaiei!! MORRI...
Acordo, olho-me ao espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquilo...
Encontro um passaporte e descubro.... sou espanhol...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável numa cadeira. Mas... não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que... além de ser vesgo e espanhol... sou também deficiente físico!
É impossível, digo-o para mim mesmo... que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
De repente...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Fodasse...! Sou também maricas...?!
- "Foste tu que pegaste na minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado e talvez seropositivo...!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!!!!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde que a mãe e o pai morreram, tu só te enches de drogas, vadias o dia inteiro!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até à janela para olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também moro numa barraca...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-fatos para pegar num agasalho, e, para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisola do PARTIDO SOCIALISTA. Aí já é demais...
Entro em curto-circuito, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, moro numa barraca... e sou do PS.
Nesse momento, o meu namorado volta-se e diz:
- Amooooooor, vamos embora, senão chegamos atrasados ao Estádio de Alvalade para vermos o nosso sporting!
Desmaiei!! MORRI...
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Queima das fitas da Kabinha
Ai está, o nosso gago rumou a Beja completamente esgotado, depois de ter apanhado a normal cardina digna de um verdadeiro bêbado. Acordado pelo defesa central do SCO, Salta da cama com um forte nasgool insuportável “diz Cabinho” ainda em jejum fuma metade de um maço de tabaco, em jeito de passa tempo até chegar a Beja. 3 imperiais até ao meio dia foi o suficiente para o gago ficar completamente osgado, e surgem imediatamente gritos de apoio ao SLB.
Depois da tradicional seca que são as entregas e a bênção das pastas, vem o momento que o gago tanto ansiava, picar um queijinho e beber uma boa grade de medias sagres, depois de almoço e até perto das 21 Horas não sabemos o que se passou.
Perto das 21.00h deparamos com o gago da vila completamente embriagado, a gritar SLB em pleno café Rita, depois da normal escova de gozo que levou no máximus, vai á do Zé Maria comprar 1,5Kg de camarão e mais 1Kg de perceves, escusado será dizer que ofendeu várias pessoas até entornar a travessa de perceves á porta do maximus bar, depois de os apanhar e mete-los na travessa volta a deixalos cais mesmo em frente ao seu balcão preferido, e claro que ninguém comeu nem perceves nem camarões.
Fazendo merda atrás de merda lá foi bebendo copos, e fazendo mais merda, no fim da noite faz a pior figura da noite quando este parte uma media junto da cara de JUJU LEE, mais uma atitude desnecessária mas já típica nas retiradas para casa do nosso gago.
Próximo fim-de-semana há mais.
Fiquem atentos
quarta-feira, 5 de maio de 2010
24
Neste sábado solarengo o Sr. Prado sai da cama cedo pela tardinha e ruma à baixa. Sem redundâncias, inicia outra sessão de imperiais, caracóis, pernas de polvo e pipocas. O resultado final, de previsão fácil, foi mais uma enorme carroça, que acabou na chegada do gago a casa pelas 3H30m, com a ajuda do central do clube do nosso coração (Campeão Distrital!).
Mas vamos por partes. 24 é o dia da verdadeira festa, sente-se no ar o semblante ressacado do dia seguinte e nada pára ninguém. Quanto mais haver uma força que pare o “Gago da Vila”.
Petisco forte durante a tarde. Menu desnecessário.
Previsto para a abertura da noite estava a actuação dos Virgem Suta, de Beja. Canções mornas entre a pop e o cancioneiro popular, durante a actuação dos quais o Prado da vila ignorou por completo o que se passava em cima do palco, enchendo a cara!
O fogo-de-artifício daria cor, ao céu cor de breu da vila, pela meia-noite. Ali entre o torcicolo e a rizada geral, beberam-se umas vodkas na antecipação da actuação dos Portuenses Blind Zero. Subiriam ao palco perto da 1 da manhã. Por esta hora, o estado do Prado era digno de apreensão de carta, 5000 euros de multa e 3 meses de jaula… ou da criação de novas leis. A meio da actuação nota-se um vulto de fraca figura com uma imensa vontade de subir ao palco. Nas mãos, uma bandeira da CDU esvoaçava com o vento. PRADO IS BACK. Ficou-se pela tentativa e evitou o vexame frente aos inúmeros vilões.
Daqui para a frente só o Prado pararia o Gago, e vice-versa. Tenho a certeza que em Psicologia existe algum tipo de sintomatologia que identifique esta batalha de egos. Durou até o corpo vacilar. Bendito central do nosso SCO, que ao levá-lo a casa ainda se viu na eminência de, pela sua boa acção, receber uma garrafa de Moscatel. Um gesto de boa fé que ficou à porta, literalmente!
Mais, muito mais estava guardado para dia 25. Liberdade Explosiva!
Mas vamos por partes. 24 é o dia da verdadeira festa, sente-se no ar o semblante ressacado do dia seguinte e nada pára ninguém. Quanto mais haver uma força que pare o “Gago da Vila”.
Petisco forte durante a tarde. Menu desnecessário.
Previsto para a abertura da noite estava a actuação dos Virgem Suta, de Beja. Canções mornas entre a pop e o cancioneiro popular, durante a actuação dos quais o Prado da vila ignorou por completo o que se passava em cima do palco, enchendo a cara!
O fogo-de-artifício daria cor, ao céu cor de breu da vila, pela meia-noite. Ali entre o torcicolo e a rizada geral, beberam-se umas vodkas na antecipação da actuação dos Portuenses Blind Zero. Subiriam ao palco perto da 1 da manhã. Por esta hora, o estado do Prado era digno de apreensão de carta, 5000 euros de multa e 3 meses de jaula… ou da criação de novas leis. A meio da actuação nota-se um vulto de fraca figura com uma imensa vontade de subir ao palco. Nas mãos, uma bandeira da CDU esvoaçava com o vento. PRADO IS BACK. Ficou-se pela tentativa e evitou o vexame frente aos inúmeros vilões.
Daqui para a frente só o Prado pararia o Gago, e vice-versa. Tenho a certeza que em Psicologia existe algum tipo de sintomatologia que identifique esta batalha de egos. Durou até o corpo vacilar. Bendito central do nosso SCO, que ao levá-lo a casa ainda se viu na eminência de, pela sua boa acção, receber uma garrafa de Moscatel. Um gesto de boa fé que ficou à porta, literalmente!
Mais, muito mais estava guardado para dia 25. Liberdade Explosiva!
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Festa de Arromba
Por vezes, um artigo para o blog do mais gago de sempre é uma tarefa verdadeiramente hercúlea. Não só pela extensão que o mesmo deve ter, mas pela grande quantidade de factos que em si encerra.
O 25 de Abril é a festa por excelência desta vila por nós adorada e celebrada. Este ano tivemos 3 dias de festa. 3 Dias em que o “gago da vila” esteve á altura dos acontecimentos, presenteando-nos com massivos pifos e apoteóticas figuras.
23 de Abril
Dia de trabalho, as hostilidades só tiveram honras de abertura pelas 19 horas. Petisco na companhia de boa gente (caracóis, pernas de rã, e muitas medias) antecipando o 1º festival de bandas de garagem (umas mais garageiras que outras). À actuação dos Abandalhados, já Prado se encontrava no recinto, destilando imperiais em amena cavaqueira. Findo o festival, rumo ao Maximus XIII. Dia de festa, com os Punani Sound System a brindarem os presentes com a sua apurada escolha musical…até as 6. O Gago não passou das duas, e já em modo “raça de pato” (quando o estado etílico é tal que espeta o cu para traz e deixa cair a cabeça para a frente) rumou a casa.
Próximos capítulos para breve.
Vídeo explosivo no final!!!
Até Mais
O 25 de Abril é a festa por excelência desta vila por nós adorada e celebrada. Este ano tivemos 3 dias de festa. 3 Dias em que o “gago da vila” esteve á altura dos acontecimentos, presenteando-nos com massivos pifos e apoteóticas figuras.
23 de Abril
Dia de trabalho, as hostilidades só tiveram honras de abertura pelas 19 horas. Petisco na companhia de boa gente (caracóis, pernas de rã, e muitas medias) antecipando o 1º festival de bandas de garagem (umas mais garageiras que outras). À actuação dos Abandalhados, já Prado se encontrava no recinto, destilando imperiais em amena cavaqueira. Findo o festival, rumo ao Maximus XIII. Dia de festa, com os Punani Sound System a brindarem os presentes com a sua apurada escolha musical…até as 6. O Gago não passou das duas, e já em modo “raça de pato” (quando o estado etílico é tal que espeta o cu para traz e deixa cair a cabeça para a frente) rumou a casa.
Próximos capítulos para breve.
Vídeo explosivo no final!!!
Até Mais
sexta-feira, 23 de abril de 2010
25 de Abril - Às vezes...Sempre a mesma camada
E eis que chega mais uma data de extrema importância para a nossa comunidade. Aproxima-se o 25 de Abril. Traduzido por miúdos, bezanas, caracoladas e noites mal dormidas.
E o Prado vai estar ON FIRE. Como sempre, espera-se uma prestação demolidora ao bom estilo "Gago da Vila". Nas próximas semanas prometemos fotos dos acontecimentos.
Enjoy
E o Prado vai estar ON FIRE. Como sempre, espera-se uma prestação demolidora ao bom estilo "Gago da Vila". Nas próximas semanas prometemos fotos dos acontecimentos.
Enjoy
sábado, 17 de abril de 2010
sábado, 10 de abril de 2010
Abertura da Época de Caça
Como bem sabem, o "Gago da Vila" é um apreciador de pratos tradicionais. E está ai à porta a época dos caracóis, petisco tão adorado pelo nosso gago.
Caracóis e o obrigatório bando de médias!!!
Caracóis e o obrigatório bando de médias!!!
Venham eles!!!
quinta-feira, 1 de abril de 2010
campanha de primavera na Escola de condução de ODEMIRA
Ai está o nosso gago aproveito a campanha de primavera da escola de condução Odemirense, e está a tirar a carta de condução para poder fazer os festivais de verão na sua roulote "zé kaneka bar" estejam atentos á porta dos festivais. Fica aqui a foto da pik up zinha que vai rebocar a roulote de festival em festival.terça-feira, 30 de março de 2010
Azenha 2 - O regresso dos que não foram
Mais uma ida à Azenha do Mar, desta vez para festejar os 26 anos do nosso/vosso Abandalhado, Rui Manilha.
"Gago da Vila" esteve presente, e deu a todos os convidados uma amostra do seu poderio gástrico, ao vociferar arrotos vindos da mais profunda das entranhas. Nazgul (o demónio do bafo) bem activo, pareciamos estar em mais uma sequela do "Senhor dos Aneis", que com o Prado no papel principal se tornaria no "Senhor das Medias", ou se passarem das 4 da manhã, "Senhor das Anilhas".
Ementa:
"Gago da Vila" esteve presente, e deu a todos os convidados uma amostra do seu poderio gástrico, ao vociferar arrotos vindos da mais profunda das entranhas. Nazgul (o demónio do bafo) bem activo, pareciamos estar em mais uma sequela do "Senhor dos Aneis", que com o Prado no papel principal se tornaria no "Senhor das Medias", ou se passarem das 4 da manhã, "Senhor das Anilhas".
Ementa:
- Salada de Polvo
- Camarão Cozido
- Camarão Frito
- Sapateira
- Arroz de Marisco
- Pão torrado
- Medias Sagres
- Vinho Muralhas
segunda-feira, 22 de março de 2010
BOATE AZUL a partir de 5 cervejas gratis uma mulher
Ai está, depois do fecho da mitica casa de putedo, GALINHEIRO, o nosso gago teve que abrir um processo de investigação, e fez um levantamento de todas as casas de putedo existentes na zona da Vila. Foi então que descobriu a BOATE AZUL, a partir dessa data deichamos de ver o nosso gago nas noites da Vila durante toda a semana. Desconfiamos que se tenha apaixonado por uma mulher do ataque.
sábado, 20 de março de 2010
quinta-feira, 18 de março de 2010
quarta-feira, 17 de março de 2010
A lonely man....
Aposto que sei a quem está ele a ligar.......... Começa por A........ e é homem para correr o Algarve numa noite!
terça-feira, 16 de março de 2010
Prado "O Mono-Vampiro"
Vimos por este meio informar todos os fãs do "Gago da Vila", que o nosso mais que tudo é um grande apreciador de Vampiros, e demais temática relacionada com tais criaturas da noite. Mas nada de Twilights e Morangos com Sangue. Nada disso! A coisa é mesmo gore, dente arreganhado e meio litro de sangue bebido a cada dentada.
Ao que parece, a sua última obsessão é o filme Daybreakers, que recomendamos a todos vós. Na próxima vez que o acompanharem na toma de uma/várias médias, já têm diálogo para hora e 23 minutos!
Atenciosamente,
Unknown Bastard
Ao que parece, a sua última obsessão é o filme Daybreakers, que recomendamos a todos vós. Na próxima vez que o acompanharem na toma de uma/várias médias, já têm diálogo para hora e 23 minutos!
Unknown Bastard
segunda-feira, 8 de março de 2010
Mistéro desmistificado
Ficou-se a saber através de fontes proximas, que o nosso querido gago rumou a Portimão com o seu chofere Adelino, com destino a um bar gay algures na praia da Rocha. Sabemos ainda que fêz mais um show de dança no varão, rodeado de gays cabrões cravadinhos em tesão, completamente loucos com o show de varão feito pelo nosso gago da Vila. E mais não podemos dizer, pois não queremos revelar nenhum segredo do nosso querido e estimado gago.
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